Это БАР или ПРЛ? - вопрос № 11135

Добрый день. Врач предположил у меня БАР и назначил соответствующее лечение. Хотя изначально я пришла с депрессией.
1,5 года назад я потеряла отношения с очень важным человеком. Ждала, когда здоровое горе само переболит, но этого не произошло. Появилось чувство пустоты, будто жизнь лишена смысла, жить дальше незачем. Получать удовольствие стало сложнее, по крайней мере я получала его только от еды. Любимые игры, прогулки, общение с друзьями стали пресными. Я могла заниматься этими вещами совсем недолго, после чего приходило понимание, что они не могут заткнуть дыру внутри меня. Я не хотела жить и не понимала, для чего мне вообще нужна жизнь. Было сильное чувство вины. Я винила себя в том, что сама разрушила эти отношения. Бывшего партнёра я считала хорошим, невинным человеком, а себя - редкой сволочью, не достойной жить. Вина и ненависть к себе были очень сильными, навязчивыми, я мусолила их в мыслях буквально круглосуточно. Потом на небольшой период они поутихли, но любой триггер снова запускал эту мысленную жвачку. Примерно через полгода эта вина и ненависть к себе снова вспыхнули. Я пыталась делать упражнения из КПТ, чтобы бороться с ними, но это не помогало. После обсуждения этой темы с психологом тоже легче не стало.

В какой-то момент я поняла, что не могу плакать, слёз нет. Я просто молча страдала. А потом в какой-то момент разревелась. Субъективно это ощущалось как нечто невыносимое. Я думала, что это невозможно вытерпеть. Я даже молиться начала, хотя я атеистка. Говорила "Господи, помоги! Убери эту страшную боль!" Когда прошёл год с расставания, проблемы со сном стали усиливаться. А последний месяц я не могла заснуть совсем, ложилась в 23:00 а засыпала с горем пополам ближе к 3 часам. Несколько раз было, что я просто не хотела спать, и принимала решение не ложиться. А потом засыпала днём.

Со всем этим я пришла к врачу. Мне не важен был диагноз, я просто хотела рецепт на антидепрессанты, так как видела в них единственное спасение.

Врач диагностировал депрессию и назначил сертралин + атаракс. Моё состояние стало постепенно улучшаться. Правда, атаракс почти никак не меня не действовал, проблемы со сном не исчезли. Для меня атаракс был каким-то, извиняюсь, фуфломицином. То есть препаратом, от которого нет никакой пользы.
Я начала принимать терапию 8 июня. Настроение сначала просто выровнялось и стало нормальным, спокойным. У меня появилось новое увлечение - самолёты. Я стала фантазировать, как полечу в путешествие, как заведу дружбу с экипажем, а ещё меня пустят в кабину и я сама посажу самолёт. Повторный приём у врача был назначен на 10 июля. А примерно 8-9 июля моё настроение стало приподнятым в связи с моим новым увлечением. Настолько оно меня воодушевило! Я много читала и смотрела на эту тему, меня это радовало. Я решила что накоплю денег на путешествие, ради того чтобы полетать на самолёте. А ещё на авиатренажере хотела полетать.
И вот от этих мыслей у меня настроение пошло вверх. 10 числа (в день приёма) у меня весь день была эйфория. Прям такая ощутимая, как будто я употребляла психостимуляторы. В таком состоянии я пришла к врачу и сказала, что антидепрессанты помогли, результат супер!
Но врач решил, что у меня произошла инверсия фазы. Отменил антидепрессанты и назначил литий (3 таблетки в день) и Кветиапин (2 таблетки на ночь). От Кветиапина я стала хорошо засыпать, хотя до этого всё ещё была бессонница.
И вот я сейчас сомневаюсь в правильности назначения. Была ли инверсия фазы? Мне кажется, это была обычная радость из-за нового увлечения. Разве у человека не может быть эйфории от того, что ему что-то нравится? 
Депрессия была реактивная, что не характерно для биполярных депрессий. Хотя до этого один врач, у которого я консультировалась, предположил что эта депрессия эндогенная. А разве эндогенная депрессия бывает спровоцирована горем?
Правда, до этого 5 лет назад у меня была кратковременная депрессия, и насколько я помню, она возникла без конкретной причины. Но она и проявлялась как-то странно - днём почти не беспокоила, а ближе к вечеру сводила с ума. Я тогда начала искать спасение в духовности, нашла себе духовного учителя, который обещал привести меня к просветлению. Я хотела этого достичь, чтобы избавиться от страдания. Потом этот депрессивный эпизод прошёл сам собой. Сколько он длился, точно не помню, ну примерно 3-5 месяцев.
А в студенчестве у меня был двухмесячный период, когда я "сорвалась с цепи". Я была тихой отличницей, а тут нашла себе, опять же, увлечение, в которое влюбилась. Возникла эйфория, я стала поступать более безрассудно и необдуманно. Стала много пить и ввязалась в проституцию. Закончилось это плачевно. Мои родители до сих пор вспоминают это время с содроганием.
Почему я НЕ считаю этот эпизод манией/гипоманией? Потому что он возник на фоне нового хобби, и моё эйфорическое настроение было основано именно на хобби. Когда мама вывезла меня из города, и доступ к любимому увлечению пропал, эйфория сменилась печалью. Я ещё долго скучала по своему увлечению и по этому городу, и даже несколько раз втайне от всех ездила туда. В одну из таких поездок я перебрала с алкоголем и потеряла все свои вещи. В тот период времени настроение было в основном печальное, но не депрессивное. А когда я приезжала в старый город, поближе к старым друзьям и старому хобби, то безумно радовалась. Я постоянно скучала по этой жизни, даже стихи ей посвящала. 

Был ещё случай в 2022 году. Я жила тогда с родителями, а уезжать от них не хотела - была сильная эмоциональная привязанность. И когда я получила образование, и пришло время уезжать - они сняли мне квартиру и собрали чемоданы. А я устроила истерику, орала что меня выгоняют из дома. Потом демонстративно на глазах у матери съела горсть таблеток, будто бы хочу отравиться. Но съехать меня всё же заставили. Я месяц сильно страдала, скучала по дому, плакала. А потом мне буквально на ровном месте прилетела мысль "наверно, ездить на машине это круто". И я загорелась интересом к вождению. Также началась лёгкая эйфория (лёгкая, потому что я необдуманных поступков не делала и работу не прогуливала, всё было под контролем). Уже через несколько дней я пошла на пробное занятие по вождению, хотя даже ПДД не знала. Мне просто сильно хотелось сесть за руль, и я не смогла терпеть. От вождения я получила ни с чем не сравнимый кайф, и через пару недель я поехала к родителям и забрала свою заначку из шкафчика. Этими деньгами я оплатила обучение и получила права. А уже после этого как раз произошло расставание и депрессия, с которой я пошла к врачу.

Извините что рассказ такой длинный, пыталась максимально подробно рассказать. Лично я здесь вижу симптомы ПРЛ. Пара психологов тоже предположили, что это расстройство личностного характера, а не эндогенного. Но врачи, все к кому я с этим обращалась, видят здесь БАР. А вы?